落花有意，无意？

今天突然想起老大说的一句话：
落花有意随水流，流水无心恋落花。
我和你，那一个是落花，那一个是流水？
还是应该：
流水即使恋落花，花却不落水流中？

时间踮着脚尖，在我忙的时侯，溜过我身边，留下疲惫给我。
它有时像个哑巴小丑，我不忙的时侯，在我身边慢动作，取笑我。
取笑我，利用它去思念。
甚至还带我掉入回忆中。
永恒，永远，也是时间组成。
那个太遥远…再也不会说永远。
没有人知道明天会发生什么事呢。

“啊…像花虽未红
如冰虽不冻
却像有无数说话
可惜我听不懂…”

命中注定。

很难过很伤心……
昨天拿着手机一整天，标记你所有发给我的信息。
打算全部储存起来，以后还能慢慢看。
结果呢，弄到一半，垃圾手机给我死机……
着急死我！开机一直卡住，动也不动，什么画面都没……
情急下，把电池拔了，再试试……
还是不行，画面不动，又在把电池拔了。
又把sim卡拔了，把memory卡都拔了。
像个疯子一样。
终于开到了，打开信息一看……
所有的信息都不见了！
鼻子酸酸的，就赶快走去厕所。
在厕所看着垃圾手机，眼泪流了下来。
1千多封的信息，它给我吞了……
很委屈的……真想把垃圾手机冲进马桶。

很沮丧……
回到家躺床上，想起还有你的录音。
听着听着哭了……
打给你。你没接，就有点失望。
但是，你打回给我，我有点吓到……

你感冒了，有点担心。
每次叫你看医生，你就和我说你喝红酒就会好了……
每次叫你喝水，你就说忘了带。
每次叫你好好照顾自己，你就说我：不要五十步笑百步。

我和你说，信息全没了。
你就说：可能是命中注定，不要想那么多了。

是的，真的……不能在想下去了。
妹妹说：你是不是有经前忧郁症啊？
也许吧，月事来临前一个星期，情绪总是很不稳定。
不安，害怕寂寞……特别的伤感。
直到现在我还在为没了的信息伤感着……

不需要。

昨晚帮同事庆祝生日，就去喝酒了。
开始会喝啤酒呢？还是我心里苦？哈哈。
苦毛啦你…（不是骂你）
喝了酒特别想你。
打了电话给你，你没听，差点眼泪都流了。
回到家看到电话有未接电话，是你。
你是不是奇怪我那么晚了还打给你？担心我才打回给我的吧？
因为你不会打电话给我的…
听着你的声音，心里好酸啊！
信息你也不回了…
我真是个笨蛋…又再打扰你了。
对不起。

不诉说我的眼泪我的痛，想让你不担心。
以后我多写些生活的开心事给你看吧…
这样你才不会看得那么沉重。

心里的空洞。

这几天，都没你的消息…
我乱想着，你是不是太累，累晕了？
还是生病了？
那手机都没响过…
就感觉心里空了一块呢。
不想明白，那是什么感觉。
静静的时侯，就有那种心里空了一块的感觉涌上心头。
恐怖的寂寞，包围了我。

昨晚听见你的声音，有一种放心的感觉…
呼…聊得也蛮开心的。
你说啊，要叫我起床的耶！
忘了？

21号我竟写了3篇。

是不是太多东西想找人倾诉？
所以写得多了？

一群一群的朋友，经过我的生活圈子。
没几个留得久。
都各有各忙。
也许忙的是我罢了吧？
哈哈……

谢谢你们陪我走过的日子哦~
你们都是我最珍贵的朋友。
在我心中留下最好的回忆。
:) <-- 给你们一个微笑的表情。
谢谢你们。
我会开开心心的过。

是这样的吗？

这几天都想找机会打给电话你。
想听听你的声音……
我知道今晚我会一个人驾车回家。
所以早上就把耳机放进包包里……
刚才，打给你，你却说你在睡觉……
有那么一点失望……(何止一点呢？)
而你的声音也不像在睡觉吧？
可能是我想太多，呵呵。

累了。睡觉算了。
想那么多做什么哦？
哈哈……
最近少抽烟了。
差不多可以戒了。你呢？
迟点也许不写了……
晚安。

收拾残局。

啊……手快要断掉了，原来布置那么简单，拆下来的时候，是何等痛苦。
双面胶贴在落地玻璃上，用Thinner才擦得掉。
擦掉双面胶了，就到Thinner水残留在镜面上，朦胧一片……
真是痛苦…… >< 还要用湿布再用力擦……

昨晚好像梦见什么了。
昨晚很早就睡着了，醒来才看到你的信息。
午餐吃什么好呢~

:-P 又弄伤手了，被盒子的角落划伤……
隐隐作痛中。
昨天你真的发信息来说：
抛柑我不写电话号码的 直接放照片比较好
还有我每个星期四都上天龙。

恩……？
真的吗？可能我星期四都不上的吧。
最近休息都懒阿懒，起床吃了饭，又赖在沙发不想动。
上游戏也没有人啦，爱人星期四都在工作。
好久没爱人的消息了……她不要我了咯。
呜呜……

元宵节。

新年终于过完了。
今年是在工作中度过的新年，感觉没什么特别。
反而是花钱花多了……
然后又经常晚睡，搞到精神不振，连食欲都没了。
所以才会生病的啦~

你只会关心我，那你有没有好好照顾自己呢？
你要知道，如果你生病的话我也会担心的。
我知道了啦，你提醒我的所有事情。
我都会记得……我不会让你担心的哦。

你今晚有没有去抛柑？
写下你的电话号码，看看是否会找到你的缘分？
呵呵……
不说了，免得你信息来骂我……

累哦，一躺下去床就睡着了……
呼……想起那天情人节我上游戏。
002和宁组我，问我在做什么。
我也不知道我在做什么……
我说上来看看。
宁问我，看什么？
我说不知道……
可能我在等你吧。
哈哈，明知道那不会再是你。

心情平复。

昨晚，想了想……又拨了个电话给你。
晕……本来你一整天没信息我。
我都已经接受了，但后来你告诉我是：
怕你忙，所以没敢信息你。

而我为什么不主动信息你呢？
我不懂……

我跟你说：朋友也可以sms。
你沉默了……
我真想掴自己几巴掌，说出了这样的话。

病魔慢慢的靠近我了……
胃痛啦，泻肚子啦，头痛啦。
还背后酸痛……
最近很累很累……
你一定也比我还累吧？
你好像也生病？好好照顾自己哦。

妹妹说：为什么执著，是因为你在乎。
我对你不执著，但是我在乎你。
我想知道你过得好不好……

我还会偷偷看你以前给我的信息。

每天上部落格几十次。

一直不停的上部落格，注意着你是不是有更新……
傻掉了……
为什么我还要在意你在想什么？
自己已经告诉自己，不能再期望。
为什么……？

今天一直拿起电话看……
没有信息。
哈哈……
这不是都是我想要的吗？
哈哈……

你的挽留。

那天，你和我要我部落格的网址。
我不给你，和你说都上锁了。

我不给你，就是不想让你看到。
我残忍中所带着的痛苦……
我总在夜里软弱的想你……
不想给你知道，我想你但是不能和你一起。

那天最后的拥抱……
应该撕裂了你的心吧？

那晚你发那封信息，我心痛极了。
但是，我要你离开……
因为我不想拖着你。
我要你不再伤心。
看着你堕落的，受伤的部落格。
手颤抖着……我绝对原谅不了我自己。

“我的挽留在你看来有点可笑”
我没那样想过……
只是你的努力，让我更原谅不到自己，那样残忍对你。

我发呆着，望着天花板……
想你，泪又落下。
手掌渐渐放开……
把手机推得远远……我好害怕会再发信息给你。

哭过就好了。

《哭过就好了》这首歌，是跟着你一起陪我离开他的勇气。
现在竟成了你的心情

“总是希望回到最初相识的地点，
如果能够再一次选择的话……”
如果是我，我还是会选择爱上你……
只是我没想过是这种结局。
你呢？你会选择不在我生命中出现吗？

昨晚累，和爱人挂上电话没多久。
就爬到床上去了……
本来还打算打给你听听你的声音。
拿着电话按信息按到睡着了。
起床了，看到你的信息……
呵呵，你说你脚软，就回发信息给你。
016的发不进了，想了蛮久，就发到012给你。
我按了发送，却有后悔的感觉。
我是不是应该再也不出现，才对你比较好？
既然你的016不再用了，为什么我还要打扰你……？

你的每篇文章。都有着那么一点责怪的感觉。
确实我也原谅不了自己，伤你那么深……

你问过我为什么不上游戏？
我和你说那边负能量太多，不想上。
我上了，每每都是先看看，会否有个紫色的名字，在好友栏出现。
即使出现了，我也知道那不再是你。
既然给不到你什么，也不想再给你希望。
对你好，深怕再给你痛苦……
对你不好，却又是残忍……

情人节。
其实爱对了人，每天都是情人节。
我爱对人，那段日子，绝对是我一生人，最开心，最幸福的日子。
有人和我说，慢慢来……以后的事情很难说。
但是我总爱做自己有把握的事情。
慢慢来绝对不是我的性格。
但是时间都是会慢慢证明所有事的。
是吗？

你决定的事。

“我的心有点累了 想静静一个人 今晚的酒喝得不够吧 失眠了 后天就要回了 回了我想我可能会 消失一段时间 来缝补 我的受伤的心 这趟下来这里我已明白一切 我知道我的没能力来改变一切
这个号码我也不用了 012我回到去也换号码了 祝福你和他”

这封信息，昨晚5点多他发给我的。
即使泪再怎么重，我也不想让它滑落。
但是它们不听话，爬满了我整张脸。

他写上了歌词《说好的幸福呢？》
是的，我违背了所有对你的承诺。

手心酸酸的，想抓住什么但是抓不住。
我没有那个权力……
谢谢你给我带来的红酒。
让我可以在想你的夜晚，仰头吞下所有的思念。

你要消失在我面前了……我不做什么。
就让它发生。
你再也不会关心我了……我不做什么。
要习惯没你的日子。
再也听不见你喊我老婆……
老公。你会去得多远？

我的生日。

今天是我的生日，很开心，好多人帮我庆祝。

也收到很多祝福语。

他现在正在驾车来我这里。

刚刚在休息站，他发了一个网址来。

我看了。

是部落格的网址。

里面写着满满的想我。

看了全部。

我责怪自己，伤透了他的心……

泪又流了。哈哈，生日竟然在哭。

我想说，不是你对我不好，而是我的问题。

我害怕寂寞。

让在靠近的他，陪我。

慢慢的就疏远了你……

可能是我犯贱。

对我好的看不到，却还留恋着对我不好的？

我除了对不起，不知道还能说什么？

我还有什么资格让你还爱着我？

每天不要脸的信息你。

怕你不再理我？

到底什么才是我要的？

为什么我让你流泪？

你说过我把你当做避风港……

我觉得没错。

在我最累的时候，伤心的时候，失意的时候。

我总是最想你。

我妹妹骂我：你到底想怎样？如果不要，就坦白说。

我很矛盾。

我也不知道自己，到底要什么。

我不知道自己写什么。

工作方面。

需要很大努力，慢慢的进步。

现在不想放弃，因为全部人都对我很好。

不想拖着你，你终究还是要找个伴。

每次累了想放弃的时候，都有想过逃到你身边。

当个幸福的女人，每天让你呵护着。

好不争气啊！没用！

我和妈妈说，你要来了。

她说不想见到你，让我不准带你回我家坐。

我心都沉了。

我问她，难道你不像我找个最疼我的吗？

她说：再找过别的……而却你不了解他。

我心里想了想，一半是有道理的。

我不了解你……

好累啊。

恋爱真的累死了……

好想去个没人知道我是谁的地方。

好想逃避这些所有的问题！

你前天和我说：以前每天喝酒，最近喝回，好像又找回那种感觉。

我想：是不是你不开心？

喝酒伤身体啊……唉…………

好累。

心里话。

昨天你没给我一封信息……

我也不知道应不应该主动找你，害怕又再让你陷下去……

终于在临睡前，拨了个电话给你……

原来，上面我所想的，都只是我过分担心而已。

听见你说你不再想我们之间的事，我心里有悲伤……酸酸的。

也有安心，安心我没害你感觉不开心……

其实你是不是也隐藏着对我的感觉……？

无论如何，现在这样也很好。

心里的话，不能说的话：

好想念你喊我老婆……

老婆……老婆……

那温柔的声音……我永远都忘不掉……

忘不了……

写到这里……鼻子酸了……眼眶红了……

好想好想你……

我那么矛盾，对不起。

常にあなたがいなくて寂しい。

这几天都很想你。
不知道你是不是和我一样？
想，但不敢说出口？
怎么想，也没办法。
距离，到底是不是影响我们最深的问题？
还是，我自己本身的问题？
我害怕寂寞。害怕孤独。
我害怕思念。害怕哭泣。

我每次嗅到别人的香水味。
感觉和你相似的，就会想起你。
我每次听见顾客说他们从槟城来，我都会想起你。

我总在累的时候，特别想你。
是否我把你当成我的避风港？
这对你不公平。
所以我选择了，逃避。

对不起。

我犹豫，放不开。
让你伤透了心……
昨晚你的最后一封信，让我哭湿了枕头。
你总会和我说这同一句话……
不要想那么多。

我怎么不去想？
只是不敢告诉你，深怕又再挑起你的心。

距离？还是我的问题？
你不想对我说，是因为我的问题。
而我却时常用距离来掩盖我自己的问题。

多么想，回到从前的日子。
我是真的想你，但我说不出口……
需要你也说不出口……

只有在静静沉默的时候，慢慢的回味……
以前那样，你还没爱上我的时候。
就像昨晚在游戏上一样……
你还没爱上我的时候，你给我的感觉好神秘。
我很好奇。慢慢探索的时候，慢慢的爱上你……
而后来，你也慢慢对我又感觉……
这一切一切，就像昨天才发生。

我甚至还记得，那晚。
我想你，想到哭了……
现在……那种感觉，就和昨晚一样。
我想你想得哭了。

你的最后一封信，我决定了。
不再挑逗你的心。
但是我不想和你失去联络。

再见，一帆。