你消失的第7天。

一个星期了。
我们没联络了，就这样……
你是消失了吧。

刚才上了游戏，你在。
名字变成青色了。
好友度10……
呵呵。
好奇怪的感觉。
其实我还以为你连我好友也删了，可是你没有。
表面看到你过得不错，我也放心了。
是时候了。

今天很累，睡了一整天。
作了一个莫名其妙的梦。
哈哈……我梦见我踏着某一个人的脚印走路。
慢慢的走，但是我却不敢看前面的是什么人。
就一直低着头踏着那个人的脚印走，跟住他走。
突然我发现没有下一步了。
我抬起头，前面那个的身影没了……
我妹妹在我隔壁喊我，场景一下换了。
我正在工作，她和“姐姐”在很开心的聊天……
这个画面很别扭，妹妹从来不会跟她聊天的。

妹妹回来的时候，我告诉她我梦见她和“姐姐”和好了。
妹妹总说梦是相反的……
嗯，可能她快要和“姐姐”吵架了。
怕怕……会一发不可收拾的啦。
我也不知道要怎么劝，只好做傍观者。
你赞成吗？

你消失的第6天。

妈妈拉我去云顶……
结果是发霉了整天。
在赌场里逛阿逛……好多人看着我。
奇怪了，到底有什么看呢？
想起以前002说，她每次去云顶都有人问她是泰国的还是中国的。
呵呵……笑死了。
还好我没穿的太暴露。
看着人来人往的赌场，每个都是愁眉苦脸的样子。
输钱了吧……十赌九输这句话是真的。
妈妈也输了不少……
没眼看她。

突然一串熟悉的旋律飘来……
就是之前我blog里面播放器的一首歌。
loving you……
这时候又让我想你了。
现在那首歌找不回那个版本了……
无力。

你消失的第5天。

陪妹妹理发…
在朋友的家…
好想睡，这样的累，还不是极限吧？
我不是折磨自己，我是给自己清醒。
累后就会看清一切了…
会放下一切了…

明天休息，又要找事情来做。
塞满满我的时间…
满满的，我怎么觉得自己过的不充实？
哈哈哈……

今天又…发信息发错给你了。
看到发送报告的时候，我真想撞墙…
晕！这样的错，我到底什么时候能改过来啦！
不去想了…
以后一定不能再犯。

你消失的第4天。

晕，今天又按错号码发了信息给你…
迟点就不会了吧…
时间一点一点流逝…
什么都会淡化的。

放工就去找朋友理发。
把头发剪短了…
然后也染了个新的颜色…
现在才到家。
眼皮很重哦…

(-_-)答应爱人要写一封一千字的情书给她…
我忙到忘了…
爱人对不起哦，多给我一点时间…
我会写给你的，呵呵。

你消失的第3天。

5点凌晨，电话信息响了…
模模糊糊抓起电话一看，是你。
你只写：.
就一个点。
你是什么意思呢？
是不是通知我，你要停用那个电话了？
还是跟我说：已经到了尽头，这是一个句点？
还是你像我一样？不知觉得按下我的号码？发错了给我？
太多的问题，盘旋在脑中。
却不奢望会得到答案。

昨晚在爱人口中得知，你拿回商会了。
呵呵…你总于对我狠心。

今天在包包店顾，做了不少东西哦…
不过后来也是空闲了半天，只好看影片。
≪单身男女≫不错看。
看到哭惨了…
就感觉女主角和我差不多一样…
我明白那种面临选择的困境。

啊…脚很酸，好像爬了十多层的楼梯。
呵呵，因为刚才去跑步。
一直跑，到累为止…今晚就不会失眠了。
流了一身汗…很舒服。但是…很累。
打起精神吧，明天继续挨。

你消失的第2天。

呵呵，都和你们说我有自虐倾向了。
你们还不相信。
早上吃不下东西，因为胃稍微有点痛。
这样的痛，提醒我还活着。
不要担心，我也害怕痛的哦…
勉强自己吃了几口面包。
那个面包甜到好像会中糖尿病的样子…所以我才吃了几口。
中午也有吃啦，吃了一盒油腻到不行的炒面。
也就几口，感觉想吐…

突然想纹身。
要找个好师傅先…

现在你都在做什么呢？
也许你开始觉得轻松了，开心了吧。
呵呵，我希望你会开心…
因为我喜欢你笑…

对了对了，明天要准备录音。
哈哈哈，明天咸菜心要骂我妹妹哦…
我妹妹卖一个手袋，原本可以抽1%。
但是这次这个，咸菜心说，只能抽0.5%…
后来不知道怎样被香港的老板知道了。
就打电话给咸菜心说为什么那么乱？
说好卖东西就有1%抽的。
也不关利润的问题，总之原本怎样给员工就怎样给。
怎么可能这个手袋利润比较低，你就要员工拿少一点？
看看明天咸菜心发神经的鬼样。
我要录起来，给香港的老板看看…哈哈哈。

你消失的第1天。

今天来了新货，我心里想着，忙最好。
结果我从早做到晚上，我很花心思去做好每一个物品。
让自己不会空闲下来。
中间，爱人打过电话给我…
她说一上我的号，就看到离婚的信息。
你强制离婚了。
心一阵绞痛…
挂上电话，又开始做我的事。
但是连连出错…我笑了…
很反常的，我一点也不累。
想做更多的东西，开始寻找麻醉自己的方式。
不想想东西。
明天呢？东西都做完了…
我明天要怎么过？

在妹妹手上接过一大堆的顾客资料。
明天就开始联络顾客吧。

我的世界成了灰色。
我看着人来人往的商场。
我在想，他们是否过的很幸福？很精彩？
还是为了生活而活着？
有谁是正真开开心心的活着？
而他们追求的是什么？
问自己追求什么？
我追求的是，更好的下辈子。
虽然我不知道下辈子是怎样，至少有理由让我一天一天得等待不再呼吸的那天。
我为了生活而活着。

支离破碎。

"我不想打扰你们了 我也害怕他打扰我 就这样吧＂
你就这样走了，我不做什么，因为做了也没用。
我没哭，我不哭。
全部都是我咎由自取。
是我犯贱。

晚上妹妹问我顾客的手袋什么样子。
我写：鳄鱼皮，红色。银扣…
我竟然把信息发到你的手机去…
我不知觉的就按下你的号码，发送了。
我笑。
我到底在干什么？
好像失去了重心。

我就接受，不再反抗。
只是带上面具，不让别人看穿我。
不再祈求，不再奢望。
也好，你应该不会被骚扰。

从今晚起。
我决定收起一切…
去过我不想要的生活。
直到我不会呼吸为止。

太突然。

事情全部都是用冲的来。
仿佛快招架不住，身心也就快被冲击而破碎。
突然间，没了和你的专线。
突然间，弟弟完全变了样。

专线没了，以后还有谁来开解我的压力？
你的烦恼我也想替你分担。
那怕只是嘘寒问暖，你不介意吧？
和你聊天，都是你在说我在听。
我什么时候是个安静的人儿？
可能是贪婪，只想一直拥有你的声音。
所以自然而然就安静着，听你诉说你的故事。
每当我安静听着的时候，你就会问：累了吗？要去睡了没有？
好像你在为我唱安眠曲。
下午雨下好大，想流泪，但是眼泪离家出走了。
怎么也找不到它。只唯有让心流泪了。
我伸手抓抓空气，手心很酸。用力抓紧，我知道我什么都没有。
我不期望我会抓到什么，也不会抓到什么。
你的工人跑路了，我开始担心你…
你又要一个人撑了，害怕你又会病了。
每每听见你疲惫的声音，我多么不舍。
心痛极了…最后，我也做不到什么。
我恨我的懦弱。

弟弟的事情，我无从下手。
不知道他要什么，问也不会说。
就让他自己去想，去闯了。

夜了，你今晚有失眠吗？
我失眠了…
林凡的重伤很好听，你听了吗？
晚安，帆…

晕啊! (>_<)

今天工作的时候，眼皮跳。
我还以为会被老板骂，还是我会做错什么的。
结果是……
房间淹水！
中午就开始下大雨，我在店里悠闲的和帆信息。
今天冷得发抖……
突然电话响，妈妈打来的。
接电话她劈头就喊：今晚你们哪里都不用去！
我摸不着头脑，在她的咆哮的回音还没完的时候。
“你们房间淹水了！做什么你们天台的衣服什么的都乱丢？！”
我仿佛感觉她想杀了我。
“现在好了，房间淹了，楼下客厅也湿漉漉的！！”
“还有你妹妹的衣服都对地上，都湿了！！”
“相机也放在地上？！完了吧！？”
“楼下客厅的电视机也玩完了！！”
“楼下的沙发！也都完蛋了！！”
一连串的咆哮……
我只能：嗯……

回到家，妈妈说弟弟离家出走……
我靠，TMD真想抓他回来打……鸡蛋糕！
爸爸妈妈对他那么好，他却这样。
每天大小声对爸爸妈妈。
不知道他是怎么想的……叛逆期也早都过了，20岁了。
不想念书，爸爸问他想做什么？问他要念修车课程吗？
他就说可以……但是念到半桶水。
烦死！胃痛又来了……

累…

开始了喔(^o^)/
开始做gym了…昨晚去游泳。
我都不会游泳的，哈哈…
不会换气喔，不然我＂应该＂是会的。哈哈。
然后还去桑拿，那个真的是辛苦到…
又不会流汗，我想我应该是有病了，怎么不会流汗呢？
过后换去steam room。
那种没那么辛苦，但是也不怎么流汗。
下次要带一些body butter去，做全身spa。哈哈…
结果是累到不想回家，还好不是我驾车。

忙一点是好点的…慢慢忽略思念你的心情。
反正你也不会找我。
再多的感受也不应该告诉你了。
但是我还是有期待…就等那个属于你的手机再度响起。
也可能你很忙吧…就只能这样解释。
谢谢你总在我最伤心失落的时候陪我…
将想你的心埋在最深最深处…

新店+老板娘篇。

工作换新的环境·，已经第3天。
店里没还有网线……不能上网。
天天老板娘都在，每天给她盯着看……
其实她没有想象中可怕，只是样子很可怕而已。
之前还一直害怕，害怕她针对我。
但是我和她没有什么话讲的，不同世界的人。
哈哈……她是个什么都会的女人，女强人。
显得我更卑微……哈哈。
他们说跟住她可以学很多东西，是真的。
新的店设计很美哦……都是她设计的。
她很喜欢说话的。说着她生活中的事……
都是说她认识很多上流社会的人，吃些很贵的东西。
很多时候，我都不明白她说的东西……
很无聊的时候，我只好站站走走……找些东西做。
哎，越来越累……

今天休息，在家睡到3点才起床。
根本不想起来，但是为了我的胃。

我在意。

很不爽看着电话费越来越多…
但是我又有什么资格在意？对吗？
只好忽略它，直到你对我坦诚。

现在回到以前你还没爱上我的时候。
你老是突冷突热的…
我也像以前那样期待你的恩赐。
等你回复我的信息。

以前你每次忙完了，就会来陪我。
你忙时，我就只会乖乖等你…自己做做任务。
逛逛街…你给我很多钱叫我买自己喜欢的东西…
我都买你要用的东西…
期待你称赞我…我也帮你冲级…也只是想你多留意我。
其实你不喜欢我做这些，你一直叫我玩自己的号…
你有没有想过…我只是想你快乐而已？
捉摸不定又有点伤心…
有很多时候你突然人不见了…再不然就是换了小姐在玩…
你对我冷淡…我却越来越无法自拔爱上你。
她们让我不要那么乖，叫我偶尔耍下脾气。
对着你，我不知觉的就会流露温柔。根本没脾气。
因为我爱你。

突然很想见你…
我还记得吻你的感觉…
被你抱的感觉…
被你抚摸的感觉…
和你握着我的手，那种会灼伤的温度。
想你的时候，自己跟自己握手…
一直回忆那种感觉…
有时候想你想的太严重。
哭着，用力搓手…很想把你留下过的灼伤感搓掉。
甚至想撕开自己的皮。

我病了，爱上你后…得了无可痊愈的病。
连我都觉得自己恐怖，变态…哈哈哈…

我爱我的键盘。

我喜欢敲键盘的声音~
滴滴答答的……有点爽。
我很奇怪吗？哈哈……
可能我喜欢打字……但是打来打去就那几个字串起来的字句……
好像有一点无聊。
噗哈哈，有人说我性格可爱。
我却不那么认为。

我反而讨厌我自己……软弱，缺少安全感。
悲伤，情绪化。
有人小小声问我，不是女生都那样？
我也不知道丫~
但是我是这样的女生就对了~

小时候，晚上都爱跑到屋外去玩。
街灯照映的影子好有趣，一下前一下后。
街灯在我身后，影子就会在我前面脚下。
我就喜欢踩着自己的影子走……而走的很快。
因为它超越我了……
当下个街灯来临的时候，影子就在我后面了。
我就走得慢，不让它超越我。
小的时候，都是快乐的。
长大了，就不是跟影子斗那么简单了……
也没有说斗那么恐怖的。
只是身边的人都慢慢超越自己，往往都会害怕自己开始落后了。
是我不适合，还是我没上进心？

我是多余的？

原来事情不是想像那样…
我也不想说起这件事…那已经是我最笨，最痛的。
昨晚失控掉下眼泪。
被欺骗的感觉，我再清楚不过…
为什么对我说对不起？
害怕我再离开么？
而我也没有那样的勇气…
为什么害怕还要这样做？
太多问题，好累。

我追求的是什么？
平淡，平凡？还是找个适合的位置发光？
我患了忧郁症？是吧？
老是这样自言自语…哈哈哈…

很少对人说，自己的心事…
说了让大家担心，让大家拼命找安慰我的词句？
哈哈哈…不需要吧…故作坚强的我。
其实心里慌得很…不管是事业，还是感情。

现在在celebrity fitness申请会员，陪大伙儿做运动…
也算找个发泄管道吧…
因为压力无从发泄，哈哈哈。
我的胃…稍微有点痛了。
最近吃不下…我是不是想太多了。
担心的东西太多…其实多余的。

我是多余的嘛…？我还没找到我的位置。

压力大到想扮鸵鸟……

像鸵鸟一样，把脑袋躲进洞里。
就以为什么都看不见，听不见，不想理。
逃避现实？
哈哈……我自己的想法就是：保护自己!!
借口？不是吧？
个人有不同的想法，而我只希望活得开心~
（妹妹在旁边斜眼……T_T 我知道啦，但是真的想逃避嘛……）
老板昨天出薪水给我，他说新店开张，你需要跑2边。
包包店和服装店。
这也不是最大的问题……
他也声明：如果你去到服装店还是每天灵魂出窍的话，你的老板娘迟早铲掉你……
哭哭……我不是灵魂出窍啦。
只是我很难吸收自己不感兴趣的东西嘛……
很想对他抱怨如果我跑2边的话，更难专心吸收。
但是这些话，是不能对他说的嗯！
因为他的宗旨：事在人为！！
没力鸟…………
我是没用啊。
最近一直在思考我到底适合做什么？
甚至失眠……也得不到我要的答案。
因为我……不够坚强。哈哈哈……

我去当鸵鸟了哦……

是时候。

孙燕姿 - 世说心语

每一天 镜子前 我看见 同一个脸
却听见 在耳边 呼吸声 好遥远
我想笑 我想爱 想奔跑 想拥抱
我是怎么了 像被困住了
时间满满的心却空空的
有那么一天 时间停止了
才发现原来心自由才能
真的快乐 单纯快乐
每一夜 月阴缺 我学会不完美的美
心跳声 在周围 催促我 有梦去追
我又起飞了 我是自由的
随风旋转着 开心唱着歌
有那么一天 时间停止了
才发现心自由才能快乐
这种感动我记得
像出发的那一刻 哪一段才是永久
太多美丽的语言
不比心语的纯洁 勇敢奔向新世界
我又起飞了 我是自由的
随风旋转着 开心唱着歌
在那么一天 时间停住了
我会知道我心是自由的


哇哇…四月份了哦…
今天是愚人节，哈哈哈，但是没人作弄我。
该庆幸还是该失望？
我也没去作弄别人，是不是我长大了？(-_-)老了？
孙燕姿的新歌很好听，尤其是≪世说心语≫…
说了她这四年的感受。我很喜欢。

容易感觉幸福，听着好听的歌…
喝着最爱的摩卡冰沙，发发呆…吃好吃的食物…
还有想你的时候…
我就是那么容易被满足。
≪是时候≫是孙燕姿的新专辑。
现在也是我的心情，是时候向前走。
是时候往前看了。

这里写下满满思念，这篇不锁了…
我知道你已经不在乎我了。
我知道你没在看我的部落格了…
我知道你讨厌我了。
虽然说往前看向前走，但也保留着每晚想你的空间。
回忆是美好，所以我不想失去。
每晚不停地重温我们的经过。
某一段，总是让我流泪…
可能我爱哭吧。
有你才有今天的我，勇气是你给的。
最快乐，最痛苦，最失望，最惊喜…
你也都给。
虽然日子是多么短，但是好像共渡了10年久。
在我心里也占了一最重要位置。
最最不能忘的是你的笑声和你喊我老婆。
今后老婆我不让别人喊了。
那是我和你的。
你没有温度的和我聊天，是你累了。

我知道你很累了。
我也撑的好累。
帆，我好想念你…每一天。
晚安。